(:

            Eu gosto de gente! Simpática, bem humorada, que saiba levar a vida nem tão 8 nem tão 80.

Gosto de cheiro, sabores,olhares, sorrisos; e não me disfarço se gosto.Gosto olho mesmo. Beleza é pra se ver, sentir, tocar, cheirar. Livres. Somos livres para escolhas. Relacionamento sem liberdade não é relacionamento é condicionamento. Ciúmes é bom eu gosto. Principalmente quando me agarra pela cintura. Me faz rir, me faça chorar, me faça conhecer; o mundo é eterna descoberta. Musica para alma, ouvidos, para a vida. Se querer vai apenas na imediaticidade do corpo, prefiro o não querer, para que assim, eu possa me imaginar!

Eu não quero, mas querendo.

           É engraçado quando você não tem uma coisa e você a quer de qualquer modo e quando você a tem não deseja tanto assim. Confuso não!?! Acho que mais ou menos a frase clichê que se encaixa "Só valorizamos quando perdemos". Fato. Quando se tem não se dá o devido valor, nem importância.Mas quando não se tem você quer, e quer tão intensamente que acaba se perdendo no meio do caminho.
          Constrangedor quando você tem algo mas não o quer. Dai você passa a despreza-lo, deixa-lo, querendo jogar fora mas com medo. Me dói quando não tenho, mas quando tenho parece que enjoo fácil. Aliás, nem sei na verdade se quero, eu desejo de uma forma e me vem outra completamente diferente. É desanimador, frustrante. Mas...
          Eu tenho agora, mas não quero, ou melhor, quero. Mas não dessa forma, não gosto de me sentir sufocada, presa. Sou livre, independente, sempre fui assim. Eu gosto de me sentir assim, e se não consigo ser assim para quê querer? Bom, nem sei porque raios escrevi isso, mas tá tão complicado que eu acho melhor escrever um desabafo. 

Eu tento absorver.

É dificíl falar em absorver energias. Elas estão no ar, nas pessoas, nas coisas, e absorvemos tudo. Tudo mesmo. Se uma pessoa está bem, e você nem tanto, a alegria dela passa pra ti. Assim como a vividez da planta passa para nós, como fonte de energia revitalizadora. Porque amo vento, chuva? Simplesmente porque elas são parte do ciclo. Eles absorvem as 'energias' nem' tão boas da terra, se filtram e voltam totalmente boas para nós. Acho que temos de ser assim: eu absorvo tudo que me faz bem, tudo que me alegra, me revitaliza, mesmo o que não me agrada, me entristece, eu absorvo, filtro e tento transformar em coisas boas!
É claro que nem sempre consigo, mas eu tento, ou melhor estou tentando. Canalizar tudo que você recebe de ruim, e transformar em bom, é trabalhoso, mas não impossível.
E assim eu tento não absorver, não ser esponja das vibrações negativas. É claro que você é humano e haverá dias em que seu único pensamento é ter uma 357 Magnum para atirar em cada coisa ruim que passa, mas são apenas pensamentos.Essas tais vibrações, ações e pensamentos negativos, só acabam por lhe deixar  mais amargo, menos feliz. Infelizmente nos deparamos com altos e baixos, e quando se está por baixo, nada mais sensato do rir da própria desgraça, rir de si mesmo. Não dizem que um sorriso melhora tudo?!Eu concordo tanto que sou prova viva disso. É rir de tudo, ser feliz por coisas bobas, que  tudo acaba melhorando. Muitos me acham doida,escandalosa, etc, etc ; mas sinceramente pouco importa, é melhor ser assim, do que ficar absorvendo tudo, e se machucar por dentro. É tentando absorver o que é ruim e tentar transformá-lo em bom, e o que é bom deve-se expandir mundo a fora.

Me esqueço de escrever.

Nossa, hoje parei para abrir o blog e descobri que não posto nada há certo tempo. Isto está sendo muito prejudicial a minha habilidade de escrita e leitura. Fatalismo? Não talvez descrente do meu potencial criativo e ideológico, logo passa. Aliás já passou. Mas o fato é, escrever é um dom ou você adquire com leitura e aperfeiçoamento? Bom pra mim ultimamente está sendo um sacrifício. Meu Deus como é impossível escrever um TCC, nessas horas falta tudo: tempo, tempo, tempo. Só não falta preguiça e desmotivação de abrir o Word e começar. Nossa como seria facíl começar um TCC (para os que me perguntam - minha mãe por exemplo, um TCC é Trabalho de Conclusão de Curso, é tipo um filho, só que ele só da trabalho por um tempo, e se você não faz, não se forma), com "Era uma vez". Nossa tantas histórias legais começavam com "Era uma vez...", minha infância era tão maravilhosa e só agora me dei conta! Pois bem voltando ao escrever. Não é que eu não queria, é que eu estou nessa de procrastinação. E também me falta vergonha na cara de pegar os livros e ler - fato! Eu simplesmente acho que funciono na base da pressão. Falou que faltam 24 horas pra entregar, me baixa um "Chico Xavier" e despenco a escrever. Tão magnificamente que eu me surpreendo. Mas infelizmente, como havia dito, é um filho,  pra ele crescer lindo e bonito é necessário cuidado e dedicação, duas coisas que não me cabem. Primeiro porque sou o desastre em pessoa, tudo que eu tento ter o minímo de cuidado nunca fica como se fosse 'novo',  e não me dedico tanto também não. Tudo que já me propus a fazer nunca terminava; tô na linha do põe fogo, mas na hora nega, entende?! Não sei como consegui chegar ao ultimo ano de faculdade, e por sinal, um curso muito difícil, mas sei lá, me identifico muito. As vezes me acho radical demais para uma Assistente Social, outras me acho romântica e sentimental em demasia, complexo.
De tantas duvidas e contradições, só me lembro de ler e refletir, mas nunca escrevo, meu mal. Tenho de escrever, minha orientadora precisa, eu preciso, meu filho precisa se alimentar, mas nada sai. Alias saiu, 3 linhas! Sim , inconformada com isso, euzinha de uma escrita peculiar e criatividade fora do comum, não estou conseguindo êxito. Tragédia total. Mas o que acontece é que me distraio tão facilmente e me esqueço de escrever.

Happy Birthday Mother

         Hoje minha nega faz 50 anos. É meio século de muita luta, muita força e coragem não é pra qualquer um. Bom mãe, te desejei parabéns, e agora que a senhora foi pro banho resolvi escrever. Tenho tanta coisa pra dizer, mas tenho vergonha, medo, sei lá o quê. Mas existem coisas em mim que não consigo dizer pra Senhora Mãe. Então vou escrever, talvez um dia eu leia pra Senhora, ou alguém te mostre, mas ai vai:
        "Queria te agradecer por me dar a vida, por mais dificíl e cruel que seja, eu estou aqui viva, e graças a senhora eu tô conseguindo seguir a vida. Te agradeço por limpar a minha bunda, me fazer arrotar, me ensinar a falar, a andar, a comer, a me levantar quando cair, ficar comigo quando estou doente, por fazer as comidas que eu gosto, mesmo fora de hora, a senhora vai e faz (resmungando as vezes, mas faz com carinho). Obrigado por me dar atenção, por me chamar atenção, pelos tapas, beliscões, por me dar carinho, segurar a minha mão enquanto tomo soro no hospital. Obrigada por me ensinar o que é ser honesta, ser humilde, ter caráter, e ter orgulho do que temos, por mais pobres que podemos ser, nós temos o que comer, o que vestir e aonde dormir, e o mais importante, temos uma a outra; e isso vale mais do que qualquer dinheiro do mundo. Obrigada por me ensinar que trabalho não é facíl, mas é necessário. Obrigada por me apoiar e incentivar quando resolvi estudar, e ter uma profissão diplomada. Obrigada por me fazer chorar por tantas vezes com palavras dolorosas, porém verdadeiras. Sei que não sou uma boa filha, não sou perfeita, aliás é o imperfeito que nós atrai. Perdão Mãe, pelas inúmeras vezes que te fiz chorar, sofrer, pelos meus erros. Perdão por ser tão rebelde e te ofender com atos e ações.Perdão pelas vezes que te critiquei, e de alguma forma te humilhei. Perdão Mãe pelas vezes que fraquejei e corri para teus braços,e depois não soube valorizar esses braços. Perdão Mãe pelas minhas ausências de filha, naqueles momentos que você só queria que eu escutasse, e eu queria ver outra coisa julgando ser 'mais importante'. Perdão Mamãe, Perdão.  

       Chegar aos 50 anos com a sua força e coragem não é pra qualquer uma, quisera Deus eu chegar na sua idade com seu jeito. Obrigada Mãe por segurar a minha mão.Suas mãos calejadas de tanto trabalho, de tanto esforço pra me dar o que comer, me dar os meus livros e cadernos, para que eu chegasse hoje aonde estou. Obrigada Mãe pelas inúmeras vezes que deixou as suas vontades para satisfazer as minhas. Obrigada Mãe por ser minha amiga e as vezes inimiga. Obrigada por me acolher quando eu mais preciso, por ser a minha companhia sem precisar dizer uma palavra. Obrigada por existir. Se hoje dou um mínimo valor a Senhora, é porque aprendi da forma mais dolorosa que não sei viver sem você. Afinal você me deu a vida, e me mantém nela.Te agradeço pelos conselhos, sempre acerto quando a sigo a sua opinião. Obrigada pelos carinhos contidos, pelos abraços tímidos, e os beijos vergonhosos; é a sua maneira de expressar que me ama. E tenho certeza de que me Ama. OBRIGADA Mãe, e PERDÃO por não ser uma filha tão boa quanto a Senhora merece.
      Parabéns Mamiis! E por favor continue por mais 50, 80, 100 anos!!!.... (Eu preciso de você)

O distanciamento

          Se existe uma coisa que me afeta profundamente é o distanciamento das pessoas. Não somente a distância quilometrada, mas as vezes a pessoa que está ao seu lado, todos os dias e te trata como se você fosse um desconhecido. É como se um iceberg estivesse ali. E o pior é que você tem de fazer cara de paisagem, e não se pode manifestar o quão ruim é essa situação. Pois bem, isso ultimamente está acontecendo muito comigo, até numa conversa com uma colega desabafei, e ela me disse que era coisa da minha cabeça. Mas eu sei que não é, se fosse eu simplesmente agiria de outra maneira. Esses laços de relacionamentos fragilizados acabam com meu espírito, simples. Me causam inquietação, fico me perguntando o que eu fiz, porque fiz, e quase nunca tenho respostas. Daí comecei a repensar os valores, eu sempre dou valor a quem não está preocupado com a minha vida, que não quer saber se estou bem , ou precisando de algo (nem que for um copo de água). Nunca fui de puxar saco de ninguém, nem me esforçar para alguém gostar de mim. Acho que é por isso que muitas vezes me deparo sozinha em meus pensamentos. Tem pessoas que forçam tanto que chegam a me dar enjoo. Francamente de falsidade tô cansada. E o pior é que no mundo o que mais tem, são pessoas que fingem ser o que não são.

         E esse distanciamento da falsidade não é possível. Mas não doí ficar longe de pessoas falsas. O que doí, é a distancia da pessoas que queremos bem. Essa distancia doí que é uma beleza, doí de doído mesmo, sem dó. Doí, e pensar na distância é uma dor invisível. Invisível porque não vemos, não sentimos, mas imaginamos. E essas ações imaginárias corroem o cérebro, e o estomago. Me enjoam, me dão inquietações, náuseas pelo corpo todo. Não haverão de saber o que se sente quando um amor está distante, enquanto não viverem as sensações. 

         E quando o distanciamento é por pessoas próximas. Que fingem não notar sua presença. Que não querem aceitar o quanto você está presente, e que podem correr o risco de se entregar aos sentimentos mais impuros da mente? Esse distanciamento não tem definição. E os efeitos são os mais diversos. Raiva, inquietação, choro, angustia, impaciência, tristeza, rancor, ódio. E esses sentimentos causam as piores reações. Porque você resolve se distancia da pessoa por medo, é grave. Pois depois você pode se arrepender e querer voltar atrás, mas nesse momento pode ser tarde demais. 

       A gente sofre com a distancia mas aprende. Aprende que não há quilômetros que impeça de se ver, que não pode haver medo de entrega, mas que a falsidade quanto mais longe, melhor. É simples, a vida te dá opções, se você escolhe por se distanciar, pense depois essa distancia não tem rotatória, pista dupla, placas, semáfaros alertando que ''pode seguir, a pista está livre pra você voltar''. Pense, não mantenha distancia daquilo que te faz bem, mesmo longe!

de repente

                   Sabe aquele momento em que você está tentando ir em frente, dai vem 'certas' pessoas com 'certas' palavras e pronto. Acabam com o pouco de esperanças que você tem! Tai, essas atitudes de comparações acabam com qualquer pessoa que esteja com seu psicológico abalado. Eu odeio comparações, principalmente quando me comparam. Só Deus sabe o esforço que eu faço, (ou as vezes não);o quanto é difícil  a cada vez que fracasso e tento me levantar, seguir em frente. Só Deus sabe. E daí vem sempre a comparação, "Porque a fulana conseguiu." "Tá lá bem na vida, ajuda os pais." A impressão que me passa é que todos são melhores do que eu. Mas será que realmente são? Nessas horas eu choro, me revolto comigo mesma por ser tão fracassada. E quando eu mais preciso de apoio. Cadê? Somem todos, ou fingem não ver.

                  Como eu queria que essas 'pessoas' estivessem no meu lugar. Como eu queria que elas sentissem o que sinto. Vivessem como eu vivo. Pensar como eu penso. Mas não dá né. É tão mais facíl criticar, derrubar, acabar com a pessoa, do que levantar a moral dela, falar que ela consegue, levar sua auto estima. Nossa, certas atitudes humanas eu desprezo, profundamente. E é nessas horas que dá vontade de desistir de tudo, de entregar os pontos, assumir : Eu sou um fracasso! Talvez isso ajudasse na libertação de criticas, mas será que é o melhor? Digo não. De repente, depois de tanto choro, eu olho pros livros e penso: Eu sou melhor do que todos eles juntos. E posso ser mesmo. Basta eu ter vontade. Vontade de me superar. Superar minhas fraquezas, minha preguiça, minha dor. E vamos lá, de repente tudo melhora não é?!!!
                No intuito de me verem no chão, eles dizem coisas pra me magoar. Mas que pena, o máximo que conseguem é arrancar lágrimas, que logo enxugo, e sigo em frente. Vamos lá raça humana, somos melhores do que pensamos, ou queremos. Não vamos destruir uns aos outros com meras palavras ou ações banais. Sejamos mais humanos. Aqui na terra se você infringi as leis, a justiça condena, mas se você julga desnecessariamente a vida de outrem é Deus quem vai saber!

R.

              Você sabe quando é amor, quando simplesmente não consegue ouvir o nome da pessoa sem abrir aquele sorriso. Quando ouve determinada música, lembra do dito cujo! Ele (no meu caso) chegava perto eu me arrepiava, sentia meu coração na boca, a respiração ficava mais lenta, como se eu entrasse em nirvana total. Se algum dia você sentiu isso, pode acreditar, era amor.
              Eu posso dizer com todas as letras que eu amei (se fui amada, não sei); mas eu amei, da forma mais linda, pura e sincera que podia. Eu sentia arrepios quando ele me abraçava, eu não sabia o que falar quando estava próxima dele, era uma total bobona. E eu adorava ser essa bobona. É engraçado porque foi um momento presencial entre nós tão curto, mas tão intenso que até hoje eu lembro, é claro, que tenho falha na memória, a idade chega, e com ela os vários compromissos, ocupações, enfim, algumas coisas eu não consigo me lembrar constantemente, mas elas vêm como flash. Foi tão perfeito que custo a acreditar se foi real. Bate saudade, e quando isso acontece você não está presente, nem fala comigo pelas redes sociais. (E dói quando isso acontece). É triste lembrar aquele dia que te vi indo embora da estação. A partir daquele momento um parte do meu coração foi junto. Estranho, eu sofri tanto por meses, eu chorava, me questionava, e nada fazia passar a dor do adeus. Aquele foi uns dos piores momentos, se eu pudesse voltar o tempo, teria dito mais coisas, teria feito mais carinhos, te abraçado mais, te beijado, ter exagerado com você. Não teria ciumes, nem tentaria te controlar de alguma forma. Teria sido mais clara, mais transparente, menos infantil. Mas foi bom, a gente aprende, e com esse tempo eu amadureci. Não tento controlar ninguém, está totalmente controlado meu ciumes, e acima de tudo, estou mais sincera, comigo mesma e com os outros.
           Se você me perguntar se nesse tempo que não estamos mais próximos eu fui feliz, responderei SIM! Assim como você foi, mas não amei ninguém com a intensidade e a vontade que eu senti (e posso dizer ainda sinto) por você. E por não amar tanto aprendi. Aprendi que amar não é sofrer, é ser feliz com a felicidade do outro, é ser sincero , primeiro com você mesmo e com o outro também, é lembrar com carinho da pessoa. É rir que nem boba dos momentos 'palhaços', é dizer um 'boa noite, dorme com os anjos.' mesmo que a pessoa não ouça. É desejar o bem , mesmo que ele esteja com outra pessoa, afinal amar é se doar. Certa vez, escondi tudo numa caixa ( as recordações ), e coloquei no fundo do guarda roupas, pra não me lembrar mais, porque na época eu fiquei tão triste e frustrada que resolvi te enterrar vivo pra ver se a dor passava.Se resolveu alguma coisa isso? Não sei, talvez tenha sido bom, afinal, eu tinha de seguir em frente por nós. Confesso, foi difícil, mas não foi ruim. Te ver hoje como um novo homem (mesmo com esse estilo que não me agradou nada), é uma grande alegria. Sinal de que ambos estão prontos pro mundo. Se juntos ou não, sinceramente não sei. Mas eu particularmente gosto de lembrar das coisinhas que vivemos, e que foram tão bonitas. Hoje nem choro mais lembrando, contando, ou escrevendo, não doí, nem me fere. Creio que ambos não sofrem mais; e quando nos falamos (nas raras vezes que eu puxo algum assunto idiota), me bate saudade, e me faz querer te ver.
            A distancia me assusta, me incomoda, mas o que eu posso fazer? Te fiz uma promessa, e ela está quase se cumprindo, faltam poucos meses, e se tudo der certo te verei novamente. Ainda tenho seu rosto na memória (não que vejo hoje pelas fotos), mas o de quando nós conhecemos. Eu pulando em sua direção lembra? Nossa, como foi bobo aquilo, e tanto que demoramos pra dar o primeiro beijo?! Hoje eu dou risada de tudo isso; foi bom. E eu sei que foi ( e é ) amor, por que te lembro com carinho, um carinho tão grande que ultrapassa o coração, não cabe na minha pequena pessoa. E se me perguntar se esqueci de você; vou responder: Jamais, você foi único, e mesmo que passem 50 anos ainda lembrarei de você. E só me afastarei de você se me pedir. Caso contrário, não pretendo tao finalidade. Queria poder escrever mais, mas as palavras somem, e vai ficar muito grande e o povo tem preguiça de ler. (kkkkkk).Mesmo assim pra terminar digo: Amo te! (e é sincero você sabe disso)

PS: eu ainda tenho as pulseiras e as camisetas. Guardadas pro dia que te ver novamente!

"Amo como ama o amor. 

Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar.

Que queres que te diga, além de que te amo, 

se o que quero dizer-te é que te amo?!"

Fernando Pessoa

Clarice Lispector

"Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro ´me acho, me agacho, fico ali´.Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais." (C.Lispector)

Pacote: O valor de uma mulher e é a gente aprende parte II (tudo junto)

             Bom vamos aos fatos: são poucos os homens que sabem o valor de uma mulher, e são os raros que são honestos com as mesmas. Nós mulheres temos uma pretensão em se apaixonar mais facilmente, mas isso não significa que você tem que enganá-la para conseguir alguma coisa. É muito melhor você falar a verdade, ser sincero, verdadeiro. Se você não tem sentimentos tudo bem, ela talvez não tenha sentimentos por você também, ela só quer a sua companhia, não o seu amor e uma aliança no dedo. É engraçado por todos pedem honestidade, sinceridade, que não haja falsidade, mas quando nos deparamos com as pessoas que se dizem transparentes, parece que há no mundo pessoas capazes de ser sinceras sem machucar ninguém. Mas eu disse; as pessoas que se dizem sinceras (ou melhor os homens), e elas dão uma puta mancada com você. E agora? Chorar resolve meninas? Resolve, pelo menos você desabafa, e coloca pra fora aquilo que lhe doi. Mas pense, se não havia compromisso porque exigir alguma coisa dele? Você também não exigiu que ele fosse só teu, que fosse fiel. Você não foi fiel com você mesma, você se iludiu, um tapa na cara com a realidade, mas pense mulher: você é linda, inteligente, poderosa, segura, intensa, é desejável , tem ambições e é isso e muito mais que vão te fazer achar algum homem que te complete.Mas pra que pensar nisso agora? A gente aprende que o valor de uma mulher só vale quando ela mesma se valoriza. Quando ela se olha no espelho e se acha ÚNICA!
               Então vamos lá, você aprendeu né? Aprendeu que homens são assim, uns querem, uns tem e poucos dão valor. Se valorize, se ame , como diz Caio Fernando Abreu :" engole teu coração e se ama por dentro", então ame a você mesma. Esteja pronta, quando tiver de acontecer, vai acontecer, sem pressa, enquanto isso viva, se divirta, sorria, nada melhor do que rir de tudo. E confie no tempo, ele é o senhor de tudo.  E por favor pare de se comparar com as outras. Somos Únicas, e mulheres (as de verdade) são poucas, que sabem valorizar um sentimento. Então viva, deixe que o tempo, senhor de tudo resolve. E pra terminar usarei uma frase de Fernando Pessoa:

                       " Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, 

que já tem a forma do nosso corpo, 

e esquecer os nossos caminhos, 

que nos levam sempre aos mesmos lugares.

 É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la,

teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos."